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«Só o teu riso dura. Mostrei-te o mar.
Mostrei-to antes e
depois de morreres»
«(…)
Estou sozinho. Sozinho com o coração em bocados espalhados pelas tuas imagens.
Já não posso oferecer-te o meu coração numa salva de prata. Alguma vez o quis?
Alguma vez o quiseste? Dava-me agora jeito um deus qualquer para moço de recados.
Um deus que te afagasse os cabelos e me recordasse como eram macios. Um deus
que me libertasse desta imagem fixa do teu corpo encaixotado. Logo tu, que
tantas vezes te rias daquilo a que chamavas o meu encaixotamento compulsivo: um
dia chego cá e encontro-te no meio dessa papelada, morto de cansaço, pronto a
encaixotar. Olha, eu é que não te empacoto, ganhei medo a mortos. Sempre te disse
que o medo atrai a desgraça, podes rir-te. Ri agora tudo que ninguém te ouve.
Isso; se o teu Deus existe, solta uma gargalhada forte para que eu acredite.
Mas não, é melhor que não te incomodes: essa gargalhada póstuma destoaria do
meu belo arquivo de gargalhadas tuas. Estragava-lhe a estética, entendes? E a
estética, para falarmos com franqueza, nunca foi o teu forte. Não suportavas as
meias-tintas. Odiavas a renúncia engatilhada sobre os paradoxos da vida.
Não podias ter morrido de uma
coisa menos esdrúxula, por exemplo? Não podias aguardar a dignidade das
primeiras rugas? Que tendência para o kitsch,
minha querida, mas Deus sai-se sempre em kitsch, não é verdade? Descansa em paz. Fizeste uma morta
bonita, mais bonita e serena do que alguma vez foste, cachopa. Compuseram-te a
imagem. Disso vivem as figuras públicas, mesmo na morte. Viva a imagem. Talvez
fosse melhor não te ter visto, não ter beijado a tua testa. Agarrei-me a essa
derradeira nota do teu calor. Ficaste-me com um travo a incenso e flores mortas.
O cheiro do amor vedado que abandonáramos pela paisagem na nossa pré-história.
Chamo-lhe amor para simplificar. Há palavras assim, que se dizem como
calmantes. Palavras usadas em série para nos impedir de pensar. O que existia,
existe, entre nós, é uma ciência do desaparecimento. Comecei a desaparecer no
dia em que os meus olhos se afundaram nos teus. Agora que os teus olhos se
fecharam sei que não voltarás a devolver-me os meus.
Dentro
da História onde já não estou, da História que percorri como um carrossel, da
História que nos serve sempre de morada provisória, as pessoas perguntam. Que
sentido faz a morte de uma rapariga de 37 anos, catano, roída pela própria posteridade?
Tinhas deixado de fumar para não morreres de cancro. Não era a morte que te
incomodava, dizias, mas o vagar dela, a tortura da doença. A História. Creio
que nunca te vi doente, a não ser de amor. Cultivavas o vício da paixão com um método
implacável. Corrias em contrarrelógio. Procuravas a imobilidade de um
tempo-pedra que já era o teu. O nosso, mas como podíamos dizê-lo, se tínhamos
de continuar vivos? Nos breves dias em que vivias desapaixonada, tornavas-te
impossível. Nada te entusiasmava. Depois iniciaste uma carreira de Poder e
perdeste esse gosto profundo pelo romance extático. Entraste na narrativa, no
burburinho tranquilizante das intrigas. Até a tua carroçaria se modificou; das
últimas vezes que te vi, usavas uns saia-e-casaco pavorosos, umas coisas de mau
corte e mau tecido a imitar Armani, nuns cinzentos berrantes. Disse-te: ena!
Disfarçada de executiva!, e tu explicaste que se tratava apenas de uma farda de
trabalho. Que aos fins-de-semana mantinhas o estilo de sempre. Mas o estilo é
uma maneira de ser, não uma farda de fim-de-semana. A política retirou-te o
estilo e afastou-te de mim. Os políticos não precisam de amigos, precisam de
uma corte, vem nos livros. Tu foste simplesmente à tua vida e eu fui à minha.
Como sabes, eu vivo por relâmpagos; contigo partilhei uma trovoada um pouco
mais longa do que o habitual. Foi apenas isso. De qualquer modo, a morte
espreita sobre todos os prazeres dessa cronologia a que nos agarramos para
escapar ao tempo. O que somos para além do que vamos sendo? O meu além eras tu,
ímã da minha íntima, impessoal temporalidade. Redenção dos males que me
amputaram. Tu. Agora puro vapor do universo. Serves-me de Deus, quem diria?
Serves-me no que não sei ser, e é a verdade. Olho para o mar do Guincho, para
essas ondas frias e violentas em que tanto gostavas de mergulhar, e sinto-me
também eu meio morto, meio frio. Feliz por estar ao teu lado outra vez. Ao lado
dessa que já estava morta um bom par de anos antes de tu morreres. Fazes-me
falta. Mas a vida não é mais do que essa sucessão de faltas que nos animam. A
tua morte alivia-me do medo de morrer. Contigo fora de jogo, diminui o
interesse da parada. E se tu morreste, também eu serei capaz de morrer, sem que
as ondas nem o céu nem o silêncio se transtornem. Cair em ti, cada vez mais
longe da mísera ficção de mim». In Inês Pedrosa, Fazes-me Falta, LeYa, 2016,
ISBN 978-989-660-402-8.
Cortesia
de LeYa/JDACT